Egy menedzser váratlan elfoglaltsága miatt nem tud elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játsszák. Jegyét az elemzési osztály vezetôjének (azaz a termelékenységi szakértônek) adja oda, kárba ne vesszen. Másnap a következô jelentést találja az asztalán:
"[1.] A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthetô, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
[2.] Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerô-pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendô. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerô, ez elektromos erôsítô alkalmazásával gazdaságosabban is elérhetô.
[3.] Bizonyos félhangok elôállítása igen nagy erôfeszítésbe kerül és túlzott minôségi követelménynek tekinthetô. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetôvé válna ezekben a munkakörökben.
[4.] Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már elôadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny idôtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.
[5.] Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját."

"Miért rúgtam ki a titkárnőmet?"

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és
kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!

Főnök

Vásárolj kutyát

Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...

Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...

 
Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...

Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod...

Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...

Vásárolj kutyát!

 
Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...

 
Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...

 
Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...

Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...

Vásárolj kutyát!

De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld...

…akkor barátom, vegyél egy macskát!

És te még azt gondoltad, hogy egy pasiról beszélek?!

Alkohol - magyar szótár

Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszeru feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul.

Alkohol – Magyar (fonetikus) – Magyar (értelmezés)

- Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Mi a f..szvan? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b...zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetosen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi,
hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, és kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott.
Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről.
A férfi le van nyűgözve. Kimegy a bárból, de az ajtó előtt arra gondol, hogy megleckéztetei a robotot. Visszatér, és helyet foglal a bárpultnál. A robot ismét csettint, majd megkérdezi, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondja ismét a férfi.
Az ital ismét csodálatos. A robot ismét megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül. - Erre a robot beszélgetés kezd a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tesz megleckéztetni a robotot. Megint kért egy martinit, majd jön az immár megszokott kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettint, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???

Ki legyen a főnök?

A teremtéskor, miután létrejöttek az emberi szervek, vitatkozni kezdtek egymás között:

Ki legyen a főnök?

Az agy azt mondta:

-Nekem kell a főnöknek lennnem, mert én igazgatom a többi szervet.

A szemek azt mondták:

-Nekünk kell a főnököknek lennünk, mert a mi látásunk igazít el midnyájatokat a világban.

A szív azt mondta:

-Ezek szerint nekem kell a főnöknek lennem, hiszen én látlak el mindnyájatokat az éltető vérrel.

A gyomor is jelentkezett:

-Igenis én leszek a főnök, mert én táplállak benneteket.

A lábak is beleavatkoztak a vitába:

-Mi cipelünk benneteket, tehát mi leszünk a főnökök!

Ekkor megszólalt a szar:

-Én leszek a főnök!

A szervek majd elgurultak a nevetéstől. 

Ezt látva, a szar azt mondta magában:

Nevessetek csak... Majd meglátjuk, ki a főnök.

És kerek öt napig nem volt hajlandó kijönni.

 
A test belegörnyedt a fájdalomba...

A szemek elhomályosodtak...

A szív majdnem megszakadt...

A gyomor kínlódott...

A lábak megremegtek...
 

És akkor egyhangúan felkiáltottak:

-Legyen a szar a főnök!!!

És azóta...
 

Minden szarból lehet főnök

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.